现在很多人有个误区，将恋爱跟婚姻混为一谈，觉得恋爱即是婚姻，其实这是很荒谬的。在笔者的眼中，恋爱与婚姻的差别很大，如果你将谈恋爱的方法用在了婚姻上，那就大错特错了，恋爱仅仅要涉及的是两个人的情感，而婚姻涉及的至少是两个家庭，甚至更多。
01.恋爱是两个人的事情
前几天有位读者问了我一个老生常谈的问题，爱情是什么?
这次我没有多废话，直接回复说：爱情爱情，就是先爱，然后搞事情。
先有爱，然后搞事情，这事有很多，心理的，生理的，人毕竟是动物，我们要寻求慰藉，需要认同，渴望被爱，还要满足性欲，期待身心合一，缺一不可。
爱是费洛蒙，那是类似于动物吸引异性时所散发出的味道，曾经有一部电影里有过精妙的描述，所谓的一见钟情，就是某个人被另外一个人身上这种求偶的味道所深深吸引。
费洛蒙是爱的属性，但爱的成因却不只限于它，意思是说，恋爱并非只是一时的动物本能性冲动，它可不是一次简单的约炮。
依据这一理论，爱的情愫最初起源于这个人本身的魅力值。
注意，要特别强调的是，这，个，人，本，身。
你肯定听到过这样的对话：
A说，我要是早点找个人谈恋爱就好了，也不至于现在被剩下。
B说，我的要求不高，只要他有车有房有一份稳定的工作，我不能跟了他之后挨饿啊。
C说，每个人都现实得很，你挑着别人，别人也在挑剔你，要先下手为强，不然就没好货了。
爱的因子费洛蒙不是金钱，不是他的身份、地位、权利，它就是这个人本身，赤条条站在你面前时，所散发出的那种只有你被吸引的味道。
这才是爱。
于是，我们看到在许多玛丽苏剧情里，霸道总裁爱上了小员工，小鲜肉爱上了女老板，看似矫情做作太虚假，但实际上佐证了费洛蒙的纯和真。
你想要拿着现实条件去找恋爱对象，最终只是在挑条件。
但你真的是爱上一个人，那么现实条件算个屁。
如果你对你的另一半在现实条件上挑三拣四，说明你不够爱他。
02.婚姻是两家人的事情
假定你找到一个爱的人，并且愿意和他组建家庭，走进婚姻，那么因为恋爱绝不将就的你，就要做好为婚姻妥协的心理准备。
因为，一旦走进婚姻，你将告别爱情的浪漫殿堂，走进琐碎生活的战场。
我非常不赞同一句话：婚姻是爱情的坟墓。
我觉得，婚姻是爱情的塑料大棚。
婚姻质量好了，阳光灿烂了，雨水充足了，大棚里四季如春，爱情可以茁壮成长，甚至能开花结果，将爱情升华为亲情和陪伴，携手一生。
婚姻质量低下，阴云密布，风雪冰霜，时不时还有冰雹和大雪等极端天气，再优质的大棚都会倒塌，到时别说拯救你的枝叶和果实，甚至连爱都会被连根拔起。
走进婚姻，就等于走进了生活，恋爱可以抱有幻想，但生活却面对吃饭问题，任何的白日做梦最终都会被现实狠狠抽耳光。
更何况，婚姻，面临的是两家人的问题。
你妈和我掉进水里你先救谁，今年过年去你家还是我家，给双方家长的礼物为什么有差别，孩子这周末送你家还是我家。
两个人的结合，最终会让完全不同经历、不同教育背景、不同三观的两个家庭，硬生生成为一家人。
恋爱是两个人三观契合即可，但婚姻却需要两家人的强融，我们没办法保证一个萝卜一个坑，有时这家解决问题的钥匙，就是没办法打开那家面临问题的锁。
这时，小两口就要学会调整和平衡。
在电影《我不是潘金莲》里有一个细节，法院请老领导吃饭，为了缓解尴尬，小员工笑着问，老领导，你们风风雨雨这么多年，有什么恋爱经验传授给我们年轻人吗?
老领导微微一笑，忍。
领导夫人一拍桌子，一挑眉，错，一忍再忍。
一语中的。
03.现代人谈恋爱，都是别人说
我前几天见一个朋友，她对自己的终身大事非常着急，眼看马上就要30岁，还没有一个固定的男朋友，身边异性倒是不少，但都是次品看不上眼。
她叹口气说，恋爱怎么这么难?我看上的看不上我，看上我的我又看不上。
我宽慰她，别着急，恋爱讲缘分，这说明你的缘分还没到。
她撇撇嘴，可我家人等不了了，我妈说女人一过25岁就老得特别快，身边朋友也都这么劝我，让我赶紧结婚，都说越早越好，而且生孩子也要趁早，不然就是高龄产妇，很多书上也都劝爱情其实可以培养，找一个门当户对的，差不多的就行。
我看着她一脸的焦急，心里也真的替她着急，但我着急的点不是她没有对象，而是她因为太想爱，已经变得不是她了。
听了她说过的话，通篇都是我妈说，我朋友说，书上说……
但我没有听到一句是在讲我说，我想怎样，我要一个怎样的人。这太遗憾了。
你一定要知道，人的忍耐度都是有限的，而且这种值在达到一个顶峰之后就会急速下降，甚至面临崩盘的危险。
你将就找了一个人谈恋爱，或许一开始只是觉得条件相当门当户对，便想着感情可以培养，在一起试试看。
而之后你就会慢慢发现，感情这种东西是没有办法培养的，尤其是两个原本并不了解的人开始接触，你从一开始忍耐地尝试恋爱，达到忍受的顶峰，就会立马开始讨厌和厌恶这个人。
一开始觉得无伤大雅的毛病都是原则问题，一开始觉得是优点的地方都是缺点，甚至这个人从上到下没有一点顺眼的地方，这时你就要意识到，其实并非是他不好，而是你的忍耐已经用光。
只要退回到原始朋友位置，你们依然能够相处融洽，做朋友，可以，做爱人，不行。
而如果你有一个将就的对象，再进入一段将就的婚姻，又因为生活需要妥协，那简直就是一场悲剧，这种苦果，绝对比你平常的失恋要苦涩和难熬一百倍。
因为那时可不是两个人的事，而是两家人共同的恶果。
所以，想开始一段恋爱，一定不能将就，不是一定要找到真爱的完美对象，而是不让自己以后的婚姻生活过得那么惨。
04.现代人谈婚姻，都在说我我我
进入婚姻之后，两个人就有了更加深入和彻底的了解，曾经彼此恋爱时可能还绷着的弦就会彻底放松，故意保持的风度也会荡然无存。
戴着光环面具面对婚姻中的另一半始终太累，渐渐的，你们都会以最本真的面目和对方相处。
而婚姻的问题，往往就出现在这种本真上。
有男人出轨，并非是他真的太渣，只是他以前没有机会，有女人贪财，并非是她真的缺钱，而是胃口越来越大。
在面对这种婚姻争执上，我们最经常听到的话，就是，都是你的错，都是你的问题。
小孩子吵架才分对错，大人吵架都说都是你的错。
走进婚姻的人，随着生活的琐碎和日趋平淡，爱情就会逐渐熄灭，只留下零星火花，等待重新开疆扩土，转为亲情和其他情感介质。
而这需要一个漫长的过程，婚姻中的爱情并非是一瞬间进行转达的，而是有一个比重的递减，比如结婚第三年，爱情值降到70%，第五年50%，第七年30%……
而亲情的产生却是无声无息的，它像是一种细水长流形成的习惯，习惯的培养往往无法察觉，你甚至在日常生活中感觉它并不存在。
于是，很多人批判婚姻中爱情的消亡，却无视亲情和陪伴的产生，很多婚姻中的人也总谈爱情的熄灭，却忽略了爱情之后的亲情和陪伴才是可以依赖一生的情感。
然后，渴望得到爱情激情的人想通过婚姻之外的人来获得激情，被生活熬成黄脸婆的女人和顶着啤酒肚的男人期待遇到自己的第二春。
可这些往往都是扯淡，毕竟你已不是20岁的年纪，哪有那么多激情燃烧的岁月，人总是学不会面对现实，非要吃了大亏，才能学乖。
错把曾经爱的激情当成了生活的必须，也错把生活中的平淡误解为爱已经消失。
这就是走进婚姻后很多人觉得无法维持的原因。
爱情不能将就，因为走入婚姻后你要接受他的好，宽容体谅甚至学会扭转他的不好，如果找到一个将就的人，那么婚姻绝对不长久，但如果婚姻中不懂妥协的艺术，那么婚姻也会逐渐走上末路。
但是要格外强调的是：婚姻中学会妥协，不是要忍受家暴或出轨，更不是要无限度退让和一直忍耐无法接受的毛病。
你首先要学会沟通和交流，婚姻并非是两个人的恋爱游戏，它是两个家庭的纽带，你是传输带上的工具。
工具出了问题不是扔掉或者换新才能解决，而是首先要学会修修补补，上点润滑，照样能用。
但如果实在没办法调和，再进行下一步的考虑也来得及，不要一开始就急于否定，也不要把妥协变成挽救婚姻的救命丹药。
新车需要磨合，新鞋需要合脚，新衣服要多穿，新的婚姻，也需要妥协。
妥协是一门学问和艺术，当你知道生活不是围着你转，而是你围着自己的家庭和这个社会的时候，你就会知道，婚姻中的自我，其实都是错把它，当做了恋爱。
恋爱是两个人接触交流的过程，这是两个人的起步，如果连起步过程你都要将就，那这场恋爱真的没有继续下去的必要；而婚姻所涉及的方面会更多，孩子、家庭、以及两家人的生活习惯，既然已经决定成家，那有些事情不能如意，需要的就是妥协。但是妥协也不是没有底线的，要懂得把握好自己的大原则，否则一味的妥协只能代表着软弱。
